- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?


- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!


- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.


- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.


- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!


- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.


- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины… Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях…хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.


- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!


- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая… Соответствующая.


- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?


- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . .
- Республика – непризнанная, зато место хорошее.


- Какие у вас отношения с Россией?
- Как бы вам сказать… У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько всё серьёзно – покажет время.


- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!


- О политике.
- Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!


- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.


- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.


- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник.
- Почему?
- Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.

- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.


- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!


Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать


- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит


- Отношения между Абхазией и Латвией похожи на танец. Мы оба хорошо двигаемся, но пока далеки друг от друга. . .


- Это самый дорогой в мире тамада! Самый-самый-самый дорогой, что есть – это он. Этот чуть дороже...


- Дети мои, вы первый раз в своей жизни второй раз едете в Латвию! У нас республика небогатая – нефти нет. Только обаяние.
- Восемьдесят процентов мировых запасов!
- Восемьдесят два! Ты Тимура не посчитал. Он твой друг, так нельзя! Вы едите в страну, где 60% мировых запасов красивые женщины! Что вы будете делать?
- Что-нибудь придумаем!
- Конечно! Мы же, как латвийские машины – у нас даже днем глаза горят!


- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!


- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . .
- А кто это – Александр Александрович?
- Как кто? Ведущий КВН!
- Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич.
- Понимаете, их там два брата.


- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята показывают сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь, Пятигорск, РУДН и вы. Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!


- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".


- К сожалению у нас в Абхазии не идет первый канал, и мы не сможем всё это увидеть. Ребята, вот вы пятикратные чемпионы высшей лиги, с какими ещё известными командами вы дружите?


- А у нас звонок. Мы вас слушаем?
- Добрый вечер, у меня вопрос к Мамуке: скажите, пожалуйста...
- Сиди дома! Я сказал: сейчас приду.


- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...


- А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.
- И что вы делали?!
- Что... продавали!


- А горы в Латвии есть?
- Конечно! Там такие горы! Только они в море. Такие высокие - почти до поверхности. Вот идёшь по морю - и всё горы, горы...


- Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи.
- В смысле?
- Ну, вот мы живём долго, а они медленно.


- У нас в гостях команда КВН "Нарты из Абхазии", которая буквально вчера вернулась из Юрмалы. Для тех, кто не знает, поясню: Юрмала - это на Балтийском море. Ребята, как вам понравилось в Латвии? Для тех, кто не знает, поясню: Латвия - это страна вокруг Юрмалы.


- Татарстан – нефть!
- Урал – металл!
- Казахстан – вся таблица Менделеева!
- Мама! Куда мы с нашими мандаринами!!!


- На повестке дня 3 вопроса.
- Много.
- Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня!


- Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет?
- Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно?


- Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая – перепись населения.


- Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост.
- Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили - она еще не кончилась.


- Первый тост на абхазской свадьбе поднимают за молодых – за всех людей моложе шестидесяти лет.
- Второй тост пьют за причину, по которой мы здесь все собрались. На некоторых свадьбах бывают до тридцати вторых тостов.


- Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.


- Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.


- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.


- Не надо приглашать на танец абхазскую женщину, потому что после этой свадьбы сразу может начаться ваша.


- А если вы услышали, что на абхазской свадьбе запели «I just wanna feel…”, это значит, что вас уже в такси везут в аэропорт.


- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся сынок!


- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!


- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!


- Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года.
- Хорошо сохранился!
- Нет, плохо развивался.


- Нужно ввести пожизненную пенсию депутатам в размере 500 процентов.
- Фракция «Долгожители Абхазии», вам не стыдно? Наш бюджет составлен из расчета цен на мандарины 2 доллара за баррель. Где такие деньги!


- Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой…
- Не Таганка, а Лаванда!
- Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня…