Новая кафельная плитка с орехами...
Поломает не только ваши зубы...
Но и в принципе ваши представления о кафельной плитке.

Наталья Андреевна, ну что вы тут стоите как инфузория в туфельках?

ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице.

Наталья Андреевна, не расходитесь.

- Где наш бухгалтер?
- В Египте.
- Что он там делает?
- Живет.

Да ты понимаешь... Просто беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.

Вот вы быдло, а Ярмольник смеялся...

Вот это мы с маменькой на Рождество кита коровами фаршируем.

Где ты был, дорогой?
-Я пил пиво, дорогая.
-Дорогое, дорогой?
-Дорогое, дорогая...

- И что же вы не окончили?
- Молотильно-дробильный техникум. Факультет нетрадиционного использования логарифмической линейки.

Наша Таня громко плачет
Друг не взял ее на дачу
Тише Танечка не плач
В жизни будет много дач!

- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?

Познакомилась с Шэрон Стоун... Теперь эта сучка - мой друг.

Вчера Игорек задохнулся в цеху сахарной пудры. А сегодня Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: "Михалыч".

День тот погожим и солнечным выдался,
Море, песок, небосвод голубой.
Боже какими мы были на Ибице...
Мы никакими там были с тобой.

У Натальи Андреевны пропали пенсионное удостоверение и студенческий билет.

Наталья Андреевна, вы ведёте слишком праздный образ жизни.
Даже не представляю, что с вами будет в будни. Сходите, что ли, в крематорий, развейтесь!

- Вот вы кто?
- Сторож.
- Вам ружье зачем дали?
- Чтоб сторожить!
- Сторожить, а не убивать! ведь последнее дело еле замяли... понимаете в чем дело?

Мы выступали и с похмелья, и с грузовика, и с Аленой Апиной...

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание сырой говядины на скорость - был сорван, к сожалению, из-за фальстарта одного из участников!
– Не было никакого фальстарта! Это моя говядина, я принёс ее из дома. Привыкли тут жрать всем скопом…

- Ребята как называется ваш следующий номер?
- Смерть.
- Всё идите готовьтесь к смерти.

- Наталья Андреевна, вы вообще всё выступление по дну проползали.
- Я бусики искала!

- Купил я Тойоту, зеленый металик и в ней поменял половину деталек!

- Наталья Андреевна, а давайте поднимемся наверх?
- Но нас там могут увидеть!
- Отлично!

- Что написать?
- Напиши своё имя. Я так люблю, когда ты пишешь своё имя в чековой книжке...

- А я Денис Леонидович Вас на птичьем рынке видела: Вы там продавались.
- Корова!
- Невежа!
- Корова!
- Бретёр!
- Неуч!
- Обруч!

Денис Привалов благодарит своего официального партнёра Фестал.
Фестал - лёг больным, здоровым встал!

- Наталья Андреевна, продайте мне ваши верхние пипки.
- Верхние пипки мне от матушки достались.
- Ну коли не хотите деревню, так продайте пастбище. Всё одно не пасётесь.

- Я вообще завтра уеду. Не увидите меня больше.
- Денис Леонидович, не уезжайте вы завтра. Я ходила на вокзал, узнавала, есть билеты на сегодня.

- Ой, а давайте, Денис Леонидович, вы как в прошлый раз: выпьете и пойдёте.
- Отчего же не выпить? Выпью...
- Ну всё. Идите.
- Я, Наталья Андреевна, с одной-то не ухожу.

Ну, вот и развеян миф о жгучих и выносливых Абхазах! Зато приятно удивили ребята из Челябинска!

- Наталья Андреевна, если вы такая талантливая, то чего вас в женскую сборную не взяли?
- А чего вас в мужскую не взяли?

- Сейчас мы с помощью грубой силы отберем КиВиНа у Александра Васильевича!
- а вот тут вот косорезик вышел... Вот на поверку меры-то и не знаем!
- Отойдите, голубушка, ну не рихтовать же вас, ей Богу!
- Ты, даже не подозреваешь, здоровячок, на что может пойти самка бурундука, защищая своего детеныша!

- Включите музыку, пожалуйста!
- Хорошо!
- А мне по фиг, как тебе хорошо или плохо! Музыку включите, пожалуйста!

- Скучно, прозябаем...
- С вами все на свете прозебать можно, я не знаю...

- Что это?
- Деньги.
- А почему на них Ленин? Как Ленин попал на деньги?
- Как? Ленин попал на деньги?

- Не будем обижаться на Наталью Андреевну, ведь она недавно перенесла свинку.
- А Денис кабана!

- Добрый вечер, дорогие друзья! Сразу хотелось вас удивить, но Наталья Андреевна не согласилась...
- А Денис согласился, но не влез в купальник!

А вот ещё одни стихи,
Вот этим вот навеяно:
Слезай с ребят, иди домой,
Наталия Андреевна.

Юлий Гусман пишет письмо Бритни Спирс: "Почему ты мне не пишешь, дрянь?"

- Как ваше имя-отчество?
- Дэнчик меня зовут!

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.

Встречайте! Президент Российской Федерации Дана Борисова:
"Я решила построить на месте Вологодской области боулинг, потому что по оценкам девочек из финансового отдела, боулинг принесёт в два раза больше прибыли, чем вся Вологодская область".

- Вам мало того, что бежать помогли, еще и на праздник пригласили, а вы тут хамите!
- А меня не надо приглашать. Я сам знаю, когда у кого в поселке день рождения!

- НА Ты не ной
- Не Ты, а Вы
- Хорошо. Вы не Ной. Вы одна из тварей...

Что за добрая традиция такая ходить каждый раз в жюри и что-нибудь клянчить?
- Денис, ты не можешь запретить мне общаться с моими друзьями!

Отделились от нас латыши
Незаметно, как это бывает.
Но не поняли русской души,
И такое конечно бывает.
Дорогие мои латыши,
Может Вы мне сейчас объясните:
На какие такие шиши,
Вы тут пьёте и Вы тут едите?

- Душно господа. И самогоном пахнет.
- Что же мне не дышать совсем?

Папа знает, папа пОжил,
Стих на музыку полОжил.

- Я как врач не рекомендую Вам так налегать на водку!
- Вы как врач сейчас отправитесь на свое рабочее место в качестве пациента!

Я сегодня украл 500 долларов, положил их под газету, газета на месте, денег нет. Если их взял тот, у кого я их украл, ну, я не знаю.. Бог ему судья! В противном случае, хочу знать, кто крыса?

А эту песню я хочу посвятить самому красивому мужчине в жюри. А пока дяденьки дерутся...

Леонид, когда вы будете говорить в конце игры, вы же будете говорить... я вас знаю.
Скажите, что очень понравилась команда мегаполис, но вот этот жирный... Он такой скользкий.

Мы жили с ним душа в душу. Он - в кресле-качалке. Я - в путешествиях.

Холоп Тимошка выпил бутылку Шато 1247 года. Сколько плетей получит Тимошка, если это была последняя бутылка Шато 1247 года в мире.

Придворная девка Маланья потеряла невинность в 42 года. А холоп Тимошка в 14 лет.
Вопрос: сколько лет каторги получил бы холоп Тимошка, если бы им было наоборот?

У Пафнутия было 3 коровы, 2 свиньи, дюжина овец. Каков общий вес скотины Пафнутия, если сам скотина Пафнутий взвешиваться отказался.

Эх, вы...Я к вам со всей душой, можно сказать, с ночёвкой...

Синенький скромный Геннадий
Падал и снова вставал,
Громко ругался, тупо кривлялся
И заразительно ржал.

Филипп Киркоров по своей популярности догнал Кириешки со вкусом грибов.

Напрасно вы в вишнёвое варенье укроп кладёте...
Нарезали бы отдельно, в плошечку положили, кто захотел - взял.

Дедушка Мороз, когда ты придёшь ко мне я скорее всего буду уже спать. А если выполнишь моё желание, то не одна.

- Будьте вы прокляты, если не знаете автора этой картины.
- Я знаю! это Брюллов!
- Женщина, скажите мальчику, что чужой хлеб есть не хорошо.

-Что-то никак не разберу, Денис Леонидович, жаворонок вы или сова?
-Да свинья ваш Денис Леонидович!

- Эх… Эдуард Эдуардович! вы же пластический хирург! расскажите какой-нибудь анекдот про врачей что ли…
- Да какие там анекдоты?! За день топором намашешься, мочи нет...

- Дайте полотенце, а то ваши купаты капают!
- Вон, на швабре возьмите!

- А давайте сыграем как путанский конкурс...
- Как каконский?
- Как путанский. Как путаны, как путаны, как путаны КВН.

Любое искусство мертво без любви поклонников.
Вот и в адрес нашей команды прилетает много камней с записками.

Мне кажется в словаре Дале напротив слова "Свинота" должна быть непременно ваша фотография, Денис!

- Корнет Еприкян прибыли!
- Не обернулись бы убытком прибыли сии.

- я вот папенькино дело решил продолжить!
- стало быть пить будете...

У дураков мысли сходятся. Именно по этому принципу работает этот квартет. Прошу вас, ребята!

Если Любовь Сергеевна
Будет и впредь упорствовать,
То я пойду к Лариске,
Буду куражить с ней!
Встреча с Лариской - лучшее
Средство от одиночества,
Но и Любовь Сергеевну
Помни, не забывай!
Агнесса Павловна...из бухгалтерии...

-Что это за картина?
-"Грачи прилетели".
- А, что у них в руках?
- Как, что - билеты.
- Поймите, пугают не сами билеты, пугает то, что у грачей руки!

Надо непременно во что-нибудь сыграть, Наталья Андреевна, у вас есть кости?
- У Натальи Андреевны нет костей! Наталья Андреевна - хордовая!!

Мой мозг отказывается мне служить и желает господствовать.

- К сожалению, на нынешнем фестивале не будет ни Боно из U2, ни Питера Гэбриела, поэтому билеты продаются плохо!
- Но, зато, мы никому не врем, как в прошлом году!

Ну, не будем скисать! мы же не сметана!

- Да где бы ты был если бы я тебя не вытащил?
- Да ты ж меня из Мерседеса вытащил, я к родителям в Ниццу ехал. . .
- Молчать!

- Вас нам рекомендовала Виолета Николаевна, мало того, что мы не знаем кто это...

.... так вы еще тяните с написанием гимна нашего клуба!
- у меня есть версия: Морбдобой, мордобой, если женщина просит!

Ребята, глядя на вас, убеждаешься в том, что Пикассо был реалистом.

Киану Ривз пишет Людмиле Гурченко: Здравствуйте, Людмила Марковна. Можно я буду называть вас просто L&M? Посылку вашу получил – спасибо за кальсоны и варенье. Ваши песни я еще не слушал! К сожалению, у меня нет кассетного магнитофона.

Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: "Вау, самолёт!"

Мало кто знает, я, например, не знал...

- В любой другой игре я бы размазал ребят по ширме. Но сегодня мы решили обойтись без всех этих склок и взаимных оскорблений!
- А поможет нам в этом Пётр Кузьмич Чайковский!
- Ильич, придурок!
- Ильич - придурок!

Дорогой Юра Шатунов, ес-сли бы я с-стреляла в вас, я бы стреляла из дробовика!

- Знаешь Денис, если бы мы тебя всё время анонсировали, как ты нас всё время анонсируешь, я бы на тебя посмотрел.
- Давайте перестанем анонсировать...

Здравствуй, Дедушка Мороз! Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу задний бампер.

НА, голубушка, искупите ребячий грех чем-нибудь фундаментальным!