Виктор Васильев, Тимофей Куц, Дмитрий Хрусталев, Сергей Германов, Таймаз Шарипов, Полина Сибагатуллина, Наталья Олейникова… - вам известны эти имена? Конечно же, да! Это основной костяк Сборной команды КВН Санкт-Петербурга. Кто не помнит их замечательные, уникальные номера: знаменитый «колобок Виктюка» (помните «Юбку зайцу»?), танец Ильзе и Мариса Лиепа (с бутылкой спиртного), «Подсаканники» (интерпретация сказки о «12 месяцах»)…

Сборная команда КВН Санкт-Петербурга образована в ноябре 1998 года. Победитель Кубка Москвы 1998 года, финалист высшей лиги 1999 и 2002 годов, обладатель специального «КиВиНа» музыкального фестиваля в Юрмале в 2001 году. Джинсы, футболки, кроссовки, «свободный стиль» стали отличительной чертой команды и породили массу подражателей. Сборная Петербурга первой из всех команд КВН представила пародию на президента России Владимира Путина.

Главная звезда сборной КВН Петербурга - Дмитрий Хрусталев. Его выступления неизменно вызывают гром аплодисментов, а способность Хрусталева пародировать Путина, говорят, отметил даже сам глава государства.




- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Ya, ya! Das ist fantastich!


- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!


- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – Вантус!


- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…


- В рамках конкурентной борьбы владелец торгового бренда «Святой источник» дьякон Федор предал анафеме следующие воды: «Акваминерале», «Бонаква» и «Боржоми»!


- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то…
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи…


- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!


- Приглашаем вас на семейный отдых в Монголию! Возьмите туда с собой детей! Пусть ваши дети с детства гордятся Россией!


- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...


- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.


- В матче «Россия-Тунис» судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на Востоке.


- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.


- В этом матче наша команда может рассчитывать только на чудо. Конкретно – на старика Хоттабыча.


- Как ты можешь вести культурные новости, если ты до сих пор думаешь, что Мариинка - это не театр, а имя певицы Хлебниковой!
- А ты до сих пор считаешь, что флаг Канады – это реклама осени…


- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...


- 20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Lamborgini Diablo».


- Сегодня играют Москва, Челябинск, Санкт-Петербург... М Ч С... Ситуация в финале чрезвычайная. Но радует то, что сегодня чемпионом КВН в любом случае станет Россия!.. Даже если это будет Москва...


- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.


- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

- Митя, ты в «Детском мире» одеваешься?
- Нет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются…


- Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено… удовольствие!


- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!


- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!


- Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?


- Твоими бы устами да окна мыть!


- Короче, цветок сорвал – вызывай понятых! Лучше младшенькую…


- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь омерзительная, будешь… ну, я не знаю… троюродным братом. А если же ты диктатор Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!


- Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»


- В эфире религиозная страничка и её Ведущий - отец Алсу.
- Отец Анатолий просит передать привет и предать анафеме секту «Велосипедисты седьмого дня» и секту «Свидетели ДТП на Кутузовском».


- Собери в своём городе вещественные доказательства убийства Кеннеди, и ты сможешь выиграть романтический ужин с Шандыбиным!


- Элитная лаботамия... Больно и очень дорого...


- На улице такой дождь идёт...
- Сильный?
- Тебе вломит.


- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.


- А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь…


- Зона охвата - 200 метров! Нас – 42! Мы - худшие! «Плохое радио» - мы созданы по ошибке…


- Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии…


- Дмитрий Хрусталёв. До того как попасть в команду Митя работал в кукольном театре, поэтому его правая рука намного сильнее и длиннее левой.


- Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить того, кто не любит его…


- Коля Штольцман - совесть команды. Покинул команду со всеми её деньгами в марте 98-го года.
- Таймаз Шарипов - душа команды. Единственный кто поддерживает связь со Штольцманом. Хорошо одевается. Обеспечен.


- Тимофей Куц. Первую гитару отец подарил ему в 19 лет. Самому Тимофею было два года.


- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат.


- Сын родился. Серёга... сволочь.